Coni's Says:

* odio las espinacas – fue lo último que dijiste antes que te encontrara muerto e insensible en el baño
el odiar nunca es bueno – te dije aquellas vez mientras cocía las verdosas espinacas “

Tan Frágil

La vida... suele ser tan frágil y me doy cuenta de ello, solo cuando mi pequeño corazón se detiene y estalla al ver partir lo que me hace estremer de alegría, no quisiera decirlo, pero este año he llorado demasiado pero éstos días, me han hecho una úlcera dentro y han calado tan profundo.

Mis pequeños, mis hermosos y amados cuys, fallecidos y mis lágrimas caen sobre sus pequeños cuerpos peludos, como intentado revivirlos tan parecido a una película de Disney, pero ella ya no podía más... descanza querida... y ellos, sin su madre ¿qué más podrían hacer que reunirse con ella?

Cuando la muerte toca tu puerta, te das cuenta lo frívola que es la vida, que no importa la plata, la ropa, los carretes, los amigos y las anécdotas que has pasado.

La bondad del hombre, se mide en el amor que le tiene a los animales... porque ellos, no hacen nada malo, solo te piden un poco de comida y agua y a cambio de ello, solo te entregan y regalan felicidad...
Siempre los amaré , por siempre.

"Un oficinista siempre estaba feliz en mi trabajo estresante y un día le pregunté - disculpa, ¿por qué siempre estás feliz?- él me respondió -esque estoy muriendo- avergonzado de mi estupidez le pedí disculpas, él esbozó una sonrisa y me dijo -¿acaso tú no?-
(Santiago en 100 palabras)

Aveces creo, que la flojera me gana en muchos aspectos.
Quisiera que las cosas fueses diferentes... pero no voy a dejar que ésta me humille y me desmoronice como siempre suele hacerlo.
Las emociones se van, cuando ya tengo todo en mis manos, como arena, que ves que cae y cae y cae... y vuelve a la arena, arena a la arena.

Beauty Droguie

Aunt Carolina's Baby Shower

Pink Flamingos (peliadores, pero nunca tan bizarros)

Yeeeii !

Lápices + pills = ♥

Si tú quieres bailar ! sopa de caracol !

Mi profesora de violín me lo dijo una vez: Coni ! tú haces las cosas mejor, cuando estás con depresión.
(es hora de escribir y dibujar)

Dame los derechos de autor para poder plasmarte una y otra vez en mi cuaderno y no me sentire culpable de mis actos.
acto uno, acto dos, acto tres...

Coni's Says

(Write)...
Palabras para una mujer a la que hise sufrir.

Perdón por todas las noches en las que tu rubio cabello se manchó con lágrimas y así se volvió negro, negro como mi alma.
y perdón también, por llamar mi atención contoneandote como una serpiente, mostrandome tus curvas.
Perdón por nunca valorar tus palabras llenas de ternura e ignorar tus miradas amorosas y esa sonrisa tan rosada y brillante a la luz del sol.
Lamento querer siempre volver a hablarte, porque canalla fui, soy y seré.

Engulle, engulle, engulle, a ver si de una vez por todas, te ahogas.-

Coni's Says:

Mocooooooooosss dejenme en paz por favorrr



(pruebas pruebas pruebas, qué es lo peor que podría pasar? , - qué me heche un ramo- y después?,- que me hecho todos los ramos.- y después? ,- que me heche todo el año- y después? - que me quede en la calle por ser una miserable barrendera.- y después? ,- que mi pololo me deje por fracasada.- y después? ,- que me de depresión.- y después? ,- que me de la weá y me suicide lenta y dolorosamente. D:!!!!!! xd)

So Old

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
JA!
no es una copia, solo mi cabeza lo vomita.
Lo vomita como lo hace un pene que acaba de eyacular.
¿quién dice que lo hace por placer?
La ciencia, el sentir? Que mierda barata.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y como desmemoriada de sentidos, inyectarme heroína para
ser una superhéroe. Que salva su propia vida.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y alcanzar a follarme a cuanto desgraciado se pase por
mi manchado y maloliente entrepiernas
ese que botaste con un condón sucio.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y reírme de la gente que cree que esta
escritura forma parte de mi vida cotidiana y
no ver el simple efecto que
causa en mi, la música más exquisita que haya oído jamás.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y causar náuseas y ganas de vomitar al lector.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y manchar mis pies con el cabello que se cae de
mi padre ya viejo.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
perdiendo y soltando segundos a diestra
y siniestra porque nadie me
dice lo que tengo que hacer con mi tiempo.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y decir que extraño a varias peronas
y que a otras gracias al cielo que no las
vuelvo a ver porque mearía en su pútrida cara en
muestra de mi filial afecto.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y rezarle a dios como si ni un insulto o
agravio hacia su persona hubiese sido llevado a cabo.
Que mierda!!! no eres persona, no eres verbo, no eres
nada!. VETE AL CARAJO HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA!.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y cometer faltas de ortografía porque
no me rijo por ella.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y joderme a tu madre y acostarme con tu padre,
matarte y comerme tus partes íntimas
SO caníval.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y repetir aquello cuantas veces me venga en gana.

Puedo escribir los versos más displasentes esta noche
y mancharme con el papel sucio
de mi sangre de nariz. ♥

Muchas veces me da pena mirar hacia atrás, pero así recuerdo qué errores no debo volver a cometer.
Con los pies helados acepto ser una tonta, una inútil y deserebrada mujer sin cabeza, tan aturdida por el dolor que causo, que quisiera hoy me quitaran conciencia, alma, pensamientos, posesiones, vista, tacto y gusto.

Lamento de verdad hacer las cosas tan tan mal. Como dije, no tengo consciencia, pero una persona de mi edad no debería justificarse diciendo eso, fuera de todo, no nací alejada del mundo y me han enseñado a separar el bien del mal.

Han quedado tantas cosas dentro de mi cuerpo sin cabeza, tantas emociones, que no logro hilarlas ni representarlas materialmente. Las letras del teclado se me pegan y los dedos junto a ellas. Nunca me ha gustado pedir disculpas, sinceras, reales, con emoción... disculpas.

Disculpa
Disculpa por favor si alguna vez te hise daño.
Disculpa por favor por cruzarme en tu camino y causarte tanto daño, habiendo en aquella época tantas muchas otras que pudieron haberte hecho mucho más feliz de lo que yo en algún momento he logrado.
Porque las sonrisas se neutralizan y quedan en negativo al compararlas con los enojos y la tristeza que he logrado provocar en tu cuerpo y en tu cabeza sicótica. (mucho más la mía, claro, la no-mía, la del basurero).

No logro compareserme de mí misma y estoy segura que el día en que muera... me seguiré sintiendo tan culpable como hoy en día y mi pobre espíritu quedará girando en este planeta estúpido, buscando respuestas, buscando palabras, buscando personas, buscandote a tí.

Escribo igual que hace unos años, donde mi meta suicida nunca se llevaba a cabo y solo pensaba en el dolorsito de mi cuerpo y me siento tan patética, tan estancada, tan poco removida por esta puta sociedad y tan conmovida por tus simples y cortas expresiones que no logro encajar en ni un lugar.

No importa como me llame o en qué lugar esté, ni de qué color sea mi cabello o cuan ciega esté quedando... this is the gloaming...

Qué tiempos aquellos en que no era necesario decir el porque y solo se respondía si.
dime, dime, dime, solo respondeme que si
que más ya nada quiero oír.
No más motores de autos, no más frívolos programas de televisión, no quiero risas de la gente en mi cabeza ni en mis oídos en huelga por tu voz.

Cuando las palabras más absurdas agobian lo que queda de tí, caes en la cuenta de que algo está sucediendo.
No controlas ni el esfínter de la manera en que deberías hacerlo y tus dedos se enfrían y se nutren con un dulce especial; con lápices de colores desequilibrados, con no-sentimientos.
Te sientas en el suelo del metro y tu poco agraciada figura se bambolea ligeramente, catársis, esperas no despertar hasta llegar a casa. Miras, te detienes, esperas, cierras los ojos.
¿y qué son los recuerdos traumantes más que una simple no-apariencia de vida?, ¿y qué es la vida más que el simple deseo de tus padres de promulgarse en presente, pasado y futuro?

¿ qué más patético que ver una Homo Sapiens Sapiens
peleando con una aparato llamado computador ?

...suavizando la lluvia , observé mis manos.
suavizando mis manos, observé la lluvia.
que lentos son los días - pensaste
así es - te respondí.
(pérplejico me miraste aún sin entender cómo respondí a tu humilde pensamiento)


mármol , era de mármol.

Creías que nunca me enteraría?
Inocente, cruel y tonto.
No me subestimes.

No te necesito

Estúpida cabeza adolorida.

... y el semblante de la escalera y el árbol eran perfectos...
quise dormir bajo él.
lo deseé con locura y frustración.
amada mía y sé que las cosas no son lo que aparentan
que triste ,
no dejaré mi eje-individualista! , trataré hoy de ser menos vulnerable
antes tus complejos ojos ...
hoy caí en los arduos síntomas de mi náusea social
no trabajo a presión...
descansé mirando la arboleda esa...

escalera y árbol , nacidos hoy.

El logaritmo. La fracción. El grano del rocío. La ilusión. La calidad que salta de la bicicleta. La posibilidad otra vez del heroísmo. La disipación de la tristeza. El dínamo y el acto enorme. La inclusión de máquinas y por lo tanto la maestría de máquinas. El cucharón grande y la suavidad del aluminio. Los colores del absoluto. El abril.

Cuanta esa dicha loca, provoca la felicidad enceguecedora...
Como desearía poder mirar mis pupilas desde dentro de mis ojos.
La incoherencia se ha transformado en los pasos de las personas
que miran en cielo.

-oh!! deben hacer unos 15º.

Vuelven a mirar.
Y la imaginacion se transforma en acertijos para la musica
que circula por el cuerpo.
Los ensueños, son más reales que los propios sueños.
Lástima, que las madres no pueden interceptarse.

Entre las manos, se adora ese caramelo medio amargo-medio dulce.
que guardan recelosamente para que mañana digan "ñam, ñum!"

-volvamos?.
dijo una voz de entre todas las que circulaban dando vueltas, escupiendo
al cielo.
-No hagas caso a tu raptor (en este caso yo) o perdoname.

Pero tiritaba y no de frio.
Tenia miedo de tranformarse en un refrigerador.
Tenía miedo de ser amigo de las lechugas congeladas.
Tenia miedo de no sentir calor.

Tenia miedo de oir el canto de la hielera cada vez que su HUMO saliera cuando
un algo (con supuesta vida) quisiera sacar agua congelada.


Pero... ¿qué fue esa expresión que se dibujó en sus labios!?
Carajo... no era miedo.
Era la ansiedad... tomó su guitarra y se introdujo dentro del refrigerador.
Tocó una que otra canción de Radiohead.
Miró las fotografias de su celular, para guardarlas con un chip que se introduciría
con facilidad en su cabeza que no se sorprendia del avance.
Solo del silencio.
Sacó las propias conclusiones...?
No, las analizó despues de haberlas oído de una... "amiga"

-Nunca podré estar en silencio.
La hielera no canta como yo pensé.
Mi guitarra no suena como yo quiero.
pero no es eso lo que me atormenta,
son los pensamientos ahogados que no logran salir lo que grita, lo que ruega
desesperadamente por salir.

Sin más palabras... se comió los labios, su cuerpo flotó como solía hacerlo en halloween.
se esposó con una mata de apios verdes.
Desvió su mirada a la comida agria de hace dias que lo hacía desvariar con un edor
putrefacto.

Vomitó.
Pero al verlo, tan abandonado y tan propio, volvío a comerlo.

-No dejaré.. que nada de mí, escape de mí.