Muchas veces me da pena mirar hacia atrás, pero así recuerdo qué errores no debo volver a cometer.
Con los pies helados acepto ser una tonta, una inútil y deserebrada mujer sin cabeza, tan aturdida por el dolor que causo, que quisiera hoy me quitaran conciencia, alma, pensamientos, posesiones, vista, tacto y gusto.

Lamento de verdad hacer las cosas tan tan mal. Como dije, no tengo consciencia, pero una persona de mi edad no debería justificarse diciendo eso, fuera de todo, no nací alejada del mundo y me han enseñado a separar el bien del mal.

Han quedado tantas cosas dentro de mi cuerpo sin cabeza, tantas emociones, que no logro hilarlas ni representarlas materialmente. Las letras del teclado se me pegan y los dedos junto a ellas. Nunca me ha gustado pedir disculpas, sinceras, reales, con emoción... disculpas.

Disculpa
Disculpa por favor si alguna vez te hise daño.
Disculpa por favor por cruzarme en tu camino y causarte tanto daño, habiendo en aquella época tantas muchas otras que pudieron haberte hecho mucho más feliz de lo que yo en algún momento he logrado.
Porque las sonrisas se neutralizan y quedan en negativo al compararlas con los enojos y la tristeza que he logrado provocar en tu cuerpo y en tu cabeza sicótica. (mucho más la mía, claro, la no-mía, la del basurero).

No logro compareserme de mí misma y estoy segura que el día en que muera... me seguiré sintiendo tan culpable como hoy en día y mi pobre espíritu quedará girando en este planeta estúpido, buscando respuestas, buscando palabras, buscando personas, buscandote a tí.

Escribo igual que hace unos años, donde mi meta suicida nunca se llevaba a cabo y solo pensaba en el dolorsito de mi cuerpo y me siento tan patética, tan estancada, tan poco removida por esta puta sociedad y tan conmovida por tus simples y cortas expresiones que no logro encajar en ni un lugar.

No importa como me llame o en qué lugar esté, ni de qué color sea mi cabello o cuan ciega esté quedando... this is the gloaming...